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离木不离花千叠-主人公叫安离何木的小说免费阅读

离木不离花千叠

小说:离木不离花千叠

作者:木堇

主角:安离何木

类型:现代言情

简介:安离一直以为,他叫一声姐,自己就要背负一辈子的责任,至于是不是与爱情有关,渐渐的,她也不确定了。而何木则以为,他叫一声姐,是自己一辈子的幸事,可他错了,因为他给她的,从来都只是伤,只因,他爱的那个人,是她。杜艺笙以为,只要他一直等,她会来到她身边。凌陌琰则以为,自己永远不会爱上一个女人,可最后,怎么会是她?

离木不离花千叠免费阅读 第1章 从前种种皆云烟

“老姐。”

打开手机登录许久未曾登录的手机QQ,不停闪动的企鹅头像告诉我,有未读消息。

会是谁找我呢?要知道,我已经很久不曾上网聊天了。

谁会在我不在线的时候找我?想想也不会是什么了不起的大事,要真有事,手机不是拿来当摆设的。

点开信息,一条条点开,将那些无关紧要的琐碎消息关掉,再回复一些其他好友的问候。一点一点暖意也在心口涌起。

突然,眼前的一条信息让我的手顿住了。

老姐!

很久没有听到的称呼,很久没有再联系过的人!

心里一阵隐隐的悲凉感。

这一条信息不知道他是什么时候他发过来的,大概是在最近的吧!看来我真的是太久没有跟外界接触了!

笑一笑,颇觉得无厘头。

无奈苦笑,老姐么?呵呵,都是多久没有看到的称呼了。

想想,他给我这个“殊荣”的时候,我也以为会是一辈子的,我也以为,我们可以一直这样好的,慢慢走下去。

只是,我忘记了,这一切不过是我以为,太傻太天真!

明明,我记得,他不应该再这样叫我的。这样亲昵的称呼,如今并不是属于我的,至于他要给谁那也跟我没有关系。

又有什么关系?

还是说,他又要故技重施?!

应该不会的吧!又跟我装傻么?不知道为什么他总是幼稚的喜欢用同一招,很好玩么?为什么这么久了,他总是长不大,总还以为什么都没有改变。

他没有变,我没有变!

可是,事实上,所有人都改变了!

明明,是他说的,我们从头开始,忘掉不愉快的,不再是以前那样的关系了,最主要啊的,不要再叫我“姐”!

他明明说,我们重新再来,一点一点再来。

他说,我不要失去你!

那么这个久违的称呼,又代表什么,装作一切都没有发生,是在告诉我,他大度,他心胸开阔,不计前嫌,他屈尊降贵还把我当是姐姐,那些发生过的事情都过去了算了什么都没有了么?

呵呵,总是这样,无论发生了什么事,也无论我是否原谅,无论我有多难过,最后都能被她被当做什么都没发生。

他总是有这样的自信,以为我在乎他,可以一如既往的大度包容,以为无论他做了什么我都会接纳他,不会拒绝他么?

总是,那么自以为是,我的喜怒哀乐从来都不在他的考虑范围之内!

真是可怜他的“屈尊降贵”了,大概每一次,他都以为他的不计前嫌对我来说是应该让我感恩戴德的事吧!还是他觉得,我真的离不开他了?!

我一直都在想,他凭的是什么。

我觉得这都是一件神奇的事情了,跟杨幂代言的58同城似的——这是一个神奇的网站,58同城,找工作,看房,买东西……

不过,也就是因为我太在乎罢了!

他凭的,也不过就是他对我的重要性!可天知道,我也确实是因为这样!

所以,我是不是挺犯贱的!

我真是傻,即使这样,也一次又一次投降,重复了这么多次,我想,就是水滴石穿也没有我这份毅力,什么叫百折不挠?看吧,这就是!

人家说不到黄河不死心,不进棺材不掉泪,可是我呢,都摔得头破血流了,还是这个样子!总是不知道要痛成什么样子我才知道到底什么才是真的痛,总是不知道要伤到什么地步,我才肯放弃!

飞蛾扑火,向往着橙黄色的光芒,即使浴火,万劫不复,灰飞烟灭,也义无反顾!从前,我总是鄙视飞蛾精神的,为了那一团光芒,值得么?可是到了我自己,我也在问,到底值得么?到现在,我都没有找到答案,在那一次又一次里也早就忘了什么值不值得的问题!

可是,这次,从头开始的意思,不再是他以为的原谅,对我来说——就是结束!

从头开始,头,就是最初,从最初开始,就是忘记一切,也不是忘记,应该是抛却一切,抛却一切的过去,所有发生过的都当没有发生,无论是事实,还是感情!

那么多次的伤痛,也许抹平了伤痕,却抹不平那铭刻在心底深处的记忆。我们之间,早已横亘起了巨大的鸿沟,再也无法跨越。

任波涛汹涌,浪花翻卷,风云变色,拍打岸堤,两岸伤痕累累,一片狼藉,再也无法修复!很多东西,曾经以为的不会改变永久如一,可是实际上早就在不知不觉间悄悄变了。

一如他,一如我!

30

岁月里,我们从一个个年轻的少女渐渐成长成明丽的女孩。

马尾辫放下了,大波浪卷的发尾五颜六色,在阳光映照下成熟明丽。

原本素面朝天的脸孔,如今,一笔一笔细致描摹的眉,眼角勾起的眼线,卷翘的睫毛,红润的胭脂,润泽的唇。

——美丽,魅惑。

逐渐丰腴的身材,各种美好的裙子在新鲜的身体上闪着性感的光。

看,多么美好啊!

——这就是时间带走的,又带来的,眼睛里可以看到的感觉到的变化。

这就是成长!

可是呢,你看得见的外面的变化,却看不见的里面的变化。

它一点一点的,在你不知道的地点,不知道的时间,渐渐,发黑,发臭,在阴沟里,一群老鼠,聚集……

那样无奈的,那样令人厌恶的,改变着,变成你曾经最不喜欢最嫌恶的样子!

你怎么不去死呢,你为什么还不去死!

像你这样没有心,或许只对我无情的人,早就该下地狱了,你为什么还不去死!为什么,还要在这里折磨我!

我一点都不想让自己变成一个泼妇般,只会愤怒只会哀怨,那样的自己连我自己也嫌弃自己。

可是,心里却明明确确的冒出了这些想法,那样羞耻的诅咒着,我曾经,最在乎的人!

始终,我没有自己想象的那样豁达,不能看轻,不能放弃。

始终,没有办法救赎自己。

看着信息,心里轻轻的颤抖一下,即刻又恢复平静。按了退出,手机丢到一边,心情再没有起伏。

已经很久了,我不再愿意接触以前的人以前的事,尤其是他。

有时候,想起来,真的觉得讨厌这个世界,讨厌那些东西颠覆掉我所有纯真的世界观,把我五彩的世界染成一片墨色,我不愿意,我无可奈何的接受,没有选择的面对!

种种种种,压在心底,几乎快让我喘不过气了。

我感叹命运的残忍将我卷进逆流,憎恨曾经在乎的人对我弃之如敝履。

一度的,我害怕自己钻进黑暗再也回不来,可是最终,我想,我还是向往阳光的。所以,我终是选择放弃那些会让我跌进海流的人,与事。

现在,QQ对我来说只是摆设,每天隐身登录看着上面花花绿绿的头像以及各异的熟悉的名字,眼底一片冷清,没有波澜,浏览的空间里熟悉的名字发表的心情或快乐或阴郁也只是一笑而过。

开始逃避那些人,那些事。

我都忘了,那些从前有过的承诺,有过的约定,以及从前的美好。

我忘了,那些我曾经相信过的一切!是那些美好抛弃了我,让我不得不离开我的安乐,来到这个满是我不喜欢的东西的世界,来到我其实一直知道的不想要看到的世界!

我是安离,大二本科生,专业是市场营销。目前,人生处于平静无波的状态,没有多么绚烂多么精彩,这样的情况,已经一年。

嗯,我在隐居,生活平淡没有起伏,不喜欢回忆过去,就像不喜欢吃莴苣一样。那样的味道恶心得让我有种以为自己是怀孕的女人的感觉。

今年21岁,正随着广大人民一同走向奔三的路途。路途很艰辛,同志需努力。

我不是同志,我是一个女人,尽管胸不大,屁股不翘,性取向没有问题,但是却对耽美世界怀着一片绮丽的幻想。

我很年轻,我也很老。

一颗21岁的稚嫩的年轻的心,却自以为有41岁的灵魂,每天把自己苍老得跟个小老太太似的。

说实话,真是鄙视这样伤春悲秋的自己,把世界营造得一片悲凉。

其实我知道,我不过是在给自己画地为牢了!

想当初,我也是一腔热血满怀激情憧憬梦想的大好青年,如今,就这样落败了。

对着镜子,看着里面一张平静得像一汪死水的脸,叹气声从胸腔溢出,怎么会,就变成了这个样子,那些东西都找不到了,我厌恶这样的自己,却又无能为力。无能为力的光阴,无能为力的年纪和容颜!

我是一个理智的人,理智的知道每一件事情的对错,或许我能告诉别人该怎么做,却不能左右自己的行为,不能左右自己的思想!想跟做永远是不一样的,知道与真实也完全是不一样的!

我安离,就是一个彻头彻尾的大傻瓜。

我唯一知道的,就是这样继续绕着他转下去,早晚有一天我会失去自我,失去判断的能力,行尸走肉般。

那不是我想要的。

30

“安离安离,陈老师出车祸了。”

一股噪乱的气流扫来,加之慌乱的高分贝声音,惊得我一乱,正在看小说的手机“啪”的一声调到了地上。

望着地上的手机,我的悲伤逆流成河……

这个大叫的孩子是我的好友兼闺蜜兼同桌兼本班班长,白深深——一个长得很白貌似斯文貌似淑女,实则疯癫张狂的漂亮的女生。

她真的长得很漂亮,一个高中女生,即使穿着难看古板的校服,依然遮不住她的婉约灵动的气质。凹凸有致的身材每每看得我一阵吐血。

同是同龄人,不对,我还比她大了半岁,怎么差距就这么大呢?

真是上天不恭。

心痛的捡起地上的手机,我嘴里碎碎念着对不起它,一声爆喝,我的手机再次掉在地上。

“白深深,你发什么疯呢,都快吓死我了知道不!我在看小说呢,你大叫一声我还以为是班主任来了。这下好了,我的手机连掉了两次,我的手机,幸好是诺基亚,坚硬的机身可砸核桃,否则早就分尸了。要是我手机分尸了,我就让你跟它一样分尸。”我狠狠的说。

“哼,你就跟你的手机你的小说一起见鬼去吧!你到底听没听我在说什么?”因为气恼,白深深的两颊染上了胭脂红,加上她此刻正在激动,让她整个人显得格外的动人。

果然是美人胚子!

“你能说什么,不就是陈老师出车祸了么?有什么大不了的!什么?!”等等,什么,车祸?!我脱线的神经终于回过神来。

“你说什么,陈老师出车祸了,你再说一遍,谁,谁怎么了?”

“我说,陈老师,她,出车祸了!”

我腾的一下站起来,“怎么会,怎么可能,车祸!陈老师怎么会出车祸,那她怎么样了现在,问题大不大啊,人在哪里,到底怎么回事啊?”我焦急的一连串的问。

这个陈老师,她曾经是我们高一时候的班主任,只是一年后后来她另谋高就考到了市里另一所更好的学校当高一班主任。

记得开始得知她要走的消息时,大家还颇为不舍。并且,班上还有一个女同学也跟着她去了那个学校,降了一级,当然最主要的是她本来成绩不太好想去好一点的学校降一级打打基础。

但是我们班的人到现在还不是很习惯,毕竟她带了我们一年,还是有感情的,虽然她以前严厉了一些,不尽人情了一些,霸道了一些。

人都说滴水之恩当涌泉相报,一日为师终生为师,所以她现在不教我们了,也就什么都过去了。我们虽然少年心性,也不会一直记人家老师的仇不是?老师本来也不容易,她教我们的时候还那么尽心尽力。

所以听到这个情况,大家都是很着急很担心的,瞧,就白深深大嗓门的吼了这个消息,全班都关注了过来。一双双眼睛盯着我们这里,人人脸上挂满担忧。

我想,要是陈老师看到眼前这一幕,一定会欣慰无比,想着没有白教我们一年。

“具体情况我也不太清楚,只听说好像是骑电动车撞车了。小画跟他们现在班上的班长是同乡,这个情况还是她告诉我的,她说她已经把你的电话号码留给他了,他会跟你联系说具体情况的。”白深深激动的解释。

这里需要解释一下,为什么要联系我,而不是现任班长白深深。这是一个很长的故事。

简单说来,就是我们这所学校的管理很严的原因啦,尤其我们重点班级管理更严格。

规定的是高中生是不允许在身上带手机来学校的,为的是不能影响学习。所以平时,手机是作为违禁物品的。

但是班主任又不可能时时都在学校,要是发生了紧急情况该怎么办?所以还是需要班上有手机来联系的。

至于为什么留了我不是白深深,原因左不过就是老师“以为”我成绩优异乖巧听话罢了,当然还有一点,在白深深之前,我是班长。

所以,我变相的成了班上的联络员。

“好,我等他的电话,一有情况我们再商量。”我急忙应答。

又站起来安抚全班的人:“大家先不要太担心,应该没什么大问题,放心,那边陈老师的班长会跟我联系,到时候一有情况我就会跟你们说。大家安心学习看书,没事的没事的。”

看来我这个前任班长的话还是有一定威信的,大家虽然都担心,但还是乖乖坐回了座位。

只有我跟白深深对视了一眼,彼此都看到了对方眼里淡淡的担忧。

车祸啊,怎么想怎么可怕!

希望,那个班长快点联系我吧。

看着窗外漆黑的天空,不知道明天是什么天气,一切,写满了未知啊。

那天晚上三节的晚自习枯燥又漫长,再加上对老师的担忧,晚自习就显得更难熬了。

心里装了事,做什么都是难熬的。没办法,以前陈老师对我是很不错的,虽然她对我的要求特别高,甚至因为要我安心学习的原因降掉了我的班长,但是我不怪她,毕竟是为我好的。

所以现在出了这样的事,我怎么能不担心,只要一想到陈老师卧在血泊里的样子,我就一阵揪心。

人的生命,也真的是很脆弱。意外时刻有可能发生,谁都不知道老天下一刻要安排什么在你面前。

唯今,只能在心底祈祷她平安无事了。

唉,真是令人厌恶的晚上,翻开的课本都三节课了还一直停留在第一页,手机被我翻出来好几遍,屏幕明明灭灭,就像我的心一样,闪闪烁烁。

终于熬到下了晚自习,我快速的回到了寝室。

刚回寝室不久,手机终于在期待中响了起来,是一个未知的号码,心中一喜,终于来了,一定是那个班长了。

于是快速的接起了电话。

30

“喂,你好。”我尽量平静的打着招呼。

“你好,我是陈老师现在班上的班长,我叫何木。”

一个干净的男孩子的声音通过话筒传过来,略显稚嫩。

“哦哦,你终于打过来了,我等你电话很久了。快,快告诉我,现在陈老师的情况怎么样了,没什么问题了吧。”我焦急的问,

“你先别急,老师还好很幸运,伤的很轻,现在已经没什么问题了,只是还需要在医院观察一段时间,所以你们不用担心,如果有什么我会第一时间告诉你的。”

幸好,那股挤压在心底的担忧终于松了下来,没想到倒是一个冷静的男生,我暗暗的想着。

“那就好,我们全班现在都很关心陈老师的情况。刚刚不好意思啊,我太心急了,还没有自我介绍一下吧,我是陈老师以前的班长,我叫安离。你叫何木是吧,谢谢你啊,那就麻烦你有什么告诉我了。”

“嗯,客气什么,放心吧。我知道你们都很担心,星期天的时候可以过来看一下她。”

“好的,这件事情我会组织,那我们有什么再联系。”

挂上电话,一颗心总算放下来了。

陈老师果然是福大命大,一定可以长命百岁的,我心里如是想着。

第二天,白深深组织全班的人写了一本留言册,里面全是对她的祝福,打算在周末带过去给她,希望她能早日康复。

想必她看到一定感动至极,连我翻着里面这些五颜六色却包含真心的句子,都止不住在心底响起一股暖流。

星期天,在白深深的带领下,几个人带着留言册代表全班一起去了那边医院看望陈老师,很遗憾我没有去,刚好这天我们现在的班主任找我有点事情让我留了下来。

不过他们回来还是带来了好消息,陈老师没有大碍,修养一段时间就可以出院了。至此,总算一颗心回归了原处。

后来陈老师慢慢的康复,身体好转起来。

而从那时候开始,某些缘分也在冥冥之中慢慢的萌发了。

我跟她的班长何木因为陈老师受伤的缘故保持着联系,我们之间,在一片新鲜与试探好奇中开始了绵长的故事。

年纪那样稚嫩的我们,熟识起来,聊的也不过是那些琐事,比如陈老师的种种,班上种种,然后开始开始聊彼此。

慢慢的,一点一点的,渗透,深入。

我是安离,现在高二。

他是何木,现在高一。

我比他大将近一岁。

我们唯一的共同点是做陈老师的班长,被陈老师教过政治。

仅此而已。

生活在继续,很多事情在时间里慢慢积聚,你永远不知道未来会发生什么。或者此刻正在发生的将带来什么影响,也许,就是一生。

“嗨,我申请了一个QQ号,我记得你说过你是有的吧,把你号码给我我加你。”

刚下晚自习就收到了何木发过来的短信,那个时候,我们已经很熟稔了,几乎每天都有电话或者短信,渐渐的成了一个习惯。

其实没有关乎什么,只是单纯的想要在自己的生活里找一个能够时刻挂念自己的人,或者时刻被挂念,相互需要。

我笑一笑,把号码发了过去,这个幼稚的小孩。对,就是小孩,其实何木,是一个很幼稚的小孩子,至少在我眼里是。

登录QQ,小企鹅头像闪动,点开,是验证消息,网名是阿木,一看就知道是他,真是简单明了的名字。点同意加为好友。

很快显示有消息。

“嘿嘿,我也申请了QQ号了。这样我们以后联系就更方便了,你可是我第一个加的人。”

“嗯嗯,真是我的荣幸呢!”

手机屏幕在黑夜里闪着莹莹光彩,在这个越发寒冷的冬天带来温暖的味道。是的,是温暖,最朴实的问候,生活点滴的小事,淡淡的关心,都给这个冷清的冬天带来不一样的感觉。

以后的每一天,我们都会在晚上上QQ聊几句,如果哪一天我因为有事没有上线,何木还会发来短信问我怎么回事,语气充满哀怨。

我享受这样的感觉,享受被这样深刻的在乎,享受着,被一个人,把自己放在心底最重要的位置,独一无二的存在。

也许是稚嫩的心作祟,在这样的花样年华里,多多少少都有忧郁的情绪左右,像秋天的花一样,时刻担心着凋零,没有美丽,孤独伴随。

喜欢唯一,也喜欢特别,讨厌寂寞,却总在寂寞着。青春期的旋律悠扬绵长,飘荡在这样的年华里,激起阵阵涟漪,心房里小小的心脏跳动的节奏透着鲜活生命特有的如青草般的明亮,却又有阴暗的墨绿色。

30

何木之于我来说,就是独一无二的存在,这在我18岁的人生里,都是没有过的,尤其是一个异性,这样的感觉无论是否与爱情有关,都足以把一个人拖进深渊,再难自拔。

尤其,在这个QQ刚刚兴起没有多长时间的年代里,通过网络跟另一边的人天南海北的陌生人聊天,已经成为一种潮流。

网聊开始侵占人们的私生活,好奇加上天真,虚拟的网络给人带来的是不一样的世界不一样的刺激,无论男女。

人们都以为,那些不可以跟现实里的好友诉说的一些隐秘,可以通过一串串数据倾诉给不相识的人,他们神秘,他们温柔,他们以虚空的样子就可以俘获我们的信任。

所以,我跟何木熟起来,是有多方面的因素的,尽管,我们连面都还没有见过。我却已经在私心里将这个声音好听的男子描摹想象了数百遍。

何木愿意把我当成重要的人,愿意跟我说生活中的各种事情,心情不好愿意告诉我,相信我,依赖我。

光是这些,就足以让我也把他放在自己心底同样重要的位置,也许更甚。

我就是这样被动着接受再将它扩大的人,一点点好就可以让我感恩戴德。我乐意,将一个18岁小姑娘能够做到的所有关怀都给他,无论是不是能温暖他。

时光就在这样从懵懂少女细数间度过,有些事开始滚雪球般越来越大,有些事,意外的发生,有些事,让人心慌。

不知道为什么,这一个学期,我身体不太好,让我一度以为自己有心脏方面的毛病来着。

那时,几乎每天下午第一节晚自习的时候,突然莫名的就会开始觉得心跳加快,呼吸跟不上,然后我会一个人跑出去,倚着墙壁,全身发软发麻,眼前发黑,慢慢滑到地上。过几分钟就好了,有时候同桌会发现过来扶我,有时候我会自己缓过去再慢慢走回教室。

那样的感觉持续了很长一段时间,我以为自己得了大病,去医院做过彩超没有问题,可是状况却一直持续。

周围的朋友都很担心,看我的眼光担忧里夹杂着怜悯,那样的眼光像洪水一样几乎溺毙我。于是,我越发的阴郁,越发的逞强。

我没有告诉何木,不知道为什么自己会那么倔,隐约是觉得不想让他担心,又似乎是想证明自己是一个坚强的人。

只是,明明想强一点,却还是在每一次那样过后忍不住红了眼眶。

期末了,大概因为身体的原因,我觉得自己从未有过的脆弱,心情也一直不太好,对周围的一切都很怀疑,不相信任何人,觉得人生充满了厌恶,没有阳光,有的只是无穷无尽的蔓延千里的如死水一般的扭曲。

那样的感觉折磨得我几乎快要崩溃了,神经陷于一片黑暗的状态,没有希望,世界观充满黑暗。

最后我没有参加期末考试,在再一次“犯病”之后,我选择离开,离开这里,去姐姐那边看病,心底隐隐其实是在逃避吧,不想生活在这样满是喧嚣却总觉得于自己无关的地方。

还有就是那个冒出来的大胆想法——可以不参加期末考试了。对于我来说,这可算我人生中一件异常疯狂的事情了!

我是一大早走的,坐在车上,看着周围一片漆黑,心里充满了恐惧,关于未来,关于自己的身体状况。

冥冥之中,我居然在期盼自己真的是得了社么大病,那样,我就可以看看身边那些我在乎的人是否会为我伤心了。真是变态有孤单的想法!

那段时间,我迫切的需要关怀,似乎那些能够支撑自己,也许,我是需要勇气吧。

经过一系列的检查,还是没有任何问题,只得出了一个我有轻微焦虑症的结果。

这可是够让人吐血的结果了,所谓的得出结果的检查,不过是让我做了一个心理测试,测试的问题是很普遍的问题,我想,这样的测试做下来,是谁谁都有焦虑症。

就因为这次检查,让我彻头彻尾的讨厌了医院,我发誓,这辈子除非需要,打死我我也不要再来医院了。那些医护人员的冷漠,抹杀了我对于白衣天使所有纯洁的幻想。

最后,我还是告诉了何木我的情况,怎么可能还瞒得住,于是,得来了他狠狠一顿骂,我却在心底隐隐的高兴着。

寒假里,我们就一直在聊天。聊的内容也越来越多,我俨然已经成为了最了解他的人,何木这个人其实很好了解,稍微揣测一下就知道了,没有那么复杂。

30

何木对我越来越依赖了,俨然把我当成了亲密的朋友,大事小事都要跟我报备一遍,有时候说的一些事情简直是让我哭笑不得的。

何木曾经跟我说过他有过一个姐姐,一个比他大不不少的姐姐,很照顾他,对他极好。何木也很喜欢这个姐姐,把她当成亲姐姐一样。

可是后来不知道出了什么事她莫名其妙就失踪了,这么些年,他一直在找他都没有找到,他很想那个姐姐,想念跟那个姐姐在一起时的感觉。

跟我说着这些往事,怀念着过去的何木,透着浅浅的忧伤,让我知道,原来一个人思念另一个人的时候会是这样的感觉。

仔细想想,我有没有过这样的思念一个人呢?也许有,也许,没有,谁知道呢!

他告诉我,我跟那个姐姐很像,从前,他也是什么事都告诉姐姐,姐姐会安慰他,关心他。

有时候我甚至在想,是不是,其实我只是一个替身而已,可这样的想法也只是一闪而过,因为他的事情会让我根本没有办法想其他。

某个晚上在QQ上,我跟他聊天。

他再次提起那个姐姐如何如何,不知道为什么我脑子一热,就问了出来,问她是不是其实也想我当她姐姐。

哪知他立马回复我,字里行间突出喜悦,“对啊,你怎么知道,你果然最了解我了。我很早就想跟你说想要你当我姐了,既然你提出来了,那从今天开始我就叫你姐吧。”

说完不管我同不同意,就已经在对话框里打出了“姐”。

至此,我才知道,我一直以为单纯好懂的何木,原来心里竟然有着这样的小算盘。

奈何,我已经没有办法改变,因为他见我不答,已经一遍一遍不厌其烦在输入框里不停的打出“姐”,大有一种我不答应不罢休的架势。

原来那个时候,就已经显露出了何木不达目的不罢休的气势里。

我无奈苦笑,压着心底那隐隐的不安,惶恐,还是什么别的情绪,答应了。

——嗯。

只一个字,就让何木高兴不已,一个一个笑脸出现在手机屏幕里。

想着他在另一边的高兴样子,我心底最后那点隐隐的不明的感觉也消散了,继而也笑了起来。

他很高兴,不是吗?

就这样,因为一句玩笑话,我当了何木的姐姐,以后的每一次聊天都是以他叫我一声姐开头的,也正因为我成了姐姐,我开始给他更多的关心,似乎竭力,是想要掩盖掉那个人给他的感觉。

他也更加信任我,什么事都告诉我,在我心里,他的位置已经上升到了一个别人不可比拟的地位。

那么他呢,在他心里,究竟我又有多么重要,是不是也如我重视他一般重视我?

那时,小女孩的心思真的是单纯幼稚又可笑,没有安全感,对什么都充满怀疑,偏偏又不顾一切的付出,一个字,傻!傻到家了!

我把一个责任放到了自己身上,一个很重很重的责任。从那时开始,从何木叫我姐开始,他就成了我的一个责任,他的快乐,他的悲伤,都也同样成了我生活的点点滴滴!

何木,开始事无巨细的都跟我说,一切的一切,甚至于,他的初恋。

何木有过一个初恋,在他初中的时候,喜欢上了班上的一个小姑娘。

每每说起那个女孩儿,他都很难过的样子,一幅什么天啊地啊,全都塌了的样子,似乎对那个人海枯石烂至死不渝似的,以为这辈子就只喜欢她了,那个痛苦啊。

很像我们平时最喜欢看的那些偶像剧,剧里,男女主角虐得死去活来,爱得只容得下一个人。

每次他说着这些特别难过的时候,我都替他心疼来着,也跟着他一起难过,我总想不明白,一个人怎么就会对另一个人喜欢到这种程度呢,真正喜欢上一个人的时候,真的会那么各种滋味齐上心头?

我不懂,我一直没有懂过。

所以,每一次,我都告诉何木。

——你是男人,你要坚强你要勇敢,女人在这个世上怎么可能成为你的唯一,你要做的就是慢慢的在时间里淡忘她,总有一天你会发现,她对你来说,已经不是那么重要了。

然后,你要继续,在生活里继续,不放弃希望,不忘记奋斗,然后某一天,你就找到你的花朵了,真正属于你的玫瑰花。

那个时候觉得我说的话多有意思啊,呵呵,还玫瑰花,以为自己是小王子呢,渴望被驯服?

我忘了,时间,是一个难熬的东西,在你到尽头的过程中,也许,你就已经因为无药可医或者没有得到及时救治一命呜呼放眼天堂了!

30

人总是这样,放假的时候吧,总觉得很无聊,每天不知道该做些什么,无所事事。每天重复着睡觉吃饭看电视,从日出看到日落,什么都没有做的熬完一天。

但是每当快要开学了,又一点不想走近学校踏进教室,觉着读书的每一天都很枯燥很难熬。那么多课,那么多作业,那么多烦心的事情。

矛盾,矛盾,总是在矛盾。

一天一天的,开学就已经快一个月了,大概是休息了一个寒假的原因,我那个所谓的“病”似乎在一点一点的趋好,现在身体基本上是没什么问题了。

某些时候想起来上个学期那些压抑痛苦的晚自习,都觉得像是一场梦,其实我现在也在想可能,说不定真的是心理方面的原因。

有时候自己也搞不清楚自己,看看自己都折腾了些什么吧,各种检查从头到脚的,结果只是虚惊一场,还把自己弄得跟个林黛玉似的,就差葬花了,真是凄凄惨惨戚戚。

想着那个绝望忧郁样子就觉得造作,什么忧伤,什么压抑,都是浮云,统统都不算个什么,重要的,还是眼前最真实可触摸的生活。真是讨厌极了那样虚弱的自己啊。

昨晚何木特别扭捏的告诉了我一件事情,他说喜欢上了他们班的另一个女生。

当时听到这一消息,第一反应我是实实在在的笑了的,接着,心底居然有点莫名的——生气。

我在愤怒什么,生气什么呢?

早些时候他不是还在忧伤着难忘他的初恋,正为他的短暂的恋情伤悲啊难过啊,闹得跟世界末日似的,弄得我还以为他真那么坚贞呢,让我一度以为这个世界上所有的恋情大抵都是像他么那样深深不可动摇的。

哪怕,就在前两天他提起的时候,都是掩饰不住难过的,结果,居然这么快就喜欢上了别的女孩。

说真的,那一瞬间,我觉得很不可思议。

在他的描述里,那个女孩子笑起来有很漂亮的酒窝,小声动听,喜欢扎着一个马尾辫。

他说,他最喜欢看他奔出教室那一刻,马尾在空气中养出一个好看的弧度,然后走进阳光的样子。他说那一刻,他觉得她美丽神圣得像一个天使。

我不知道是不是人在陷入某一段感情里的时候,真的是有一双发现美的眼睛,看她的什么都是特别的。

只是,我开始疑惑,男人这种生物,到底有多少是如同他自己说的那样坚定呢,他的感情保质期又有多久?

不是一直他自己以为自己是忘不掉的吗,还不是在冥冥之中掉进另一个感情的漩涡。当初,那个女孩子,对他来说,也是一样美好特别的,怎么如今就换成了另一个呢?

真是可笑!

我不知道男人还是可以这样的,难道感情的事情就只有在自己的感官还沉溺其中的时候才会有专一的深情。不会背叛,不会忘记,付以深情。

还爱着的是时候,以为那就是自己全部的世界,没有她自己就活不下去,生活失去了颜色,吃饭品不出美味。

爱着那个人,即使相互折磨,也还是不能放手不能离开,所有的痛都当成爱的一部分不能割舍,一点快乐都当成爱的施舍。

我不懂,这样的爱情究竟算什么?这样的爱情究竟在两个人的世界里算怎么一回事?值得吗?

我没有爱过,所以我不能体会所谓的相爱究竟是怎么一回事,看着身边的吧一段又一段分分合合的爱情,看着他们争吵,彼此折磨,我实在不能明白究竟美好在哪里。

况且,那些所谓的深情,到最后,还不是在岁月里慢慢的在遇见另外一个人时被磨灭了。

也许大概是直到遇见那一个人前一秒,还是对之前恋恋不忘的,可能连自己都想不到会对眼前的人动心的吧。那么,这算不算背叛感情背叛自己呢?那么之前许诺的深情不移又有什么意义?

所以这个人即使是何木,我也不能抑制自己的愤怒,怎么能这么轻易就,磨灭掉前一刻的深情不悔,情比金坚。

我不明白,这样算不算是背叛!

不是说要他一直对自己的初恋恋恋不忘,相反他能忘记我很开心,我只是有一种说不清的担忧而已,关于“变”的担忧!

以后,我是不是也会这样被他遗忘呢?

是不是亲密如我们,也会被他像遗忘掉他的初恋一样将我丢弃在角落里,然后等待在未来的某一个时刻发现,然后感叹,原来是你!

这种将会被遗弃的感觉让我很不安,十分不安。

是不是,我以为的亲密只是一场镜花水月。

30

今天天气真是好啊,进入冬天好久了,在这样冷的季节里还能有这样晴朗的日子真是神奇,看啊,天都是蓝色的,还有很多的白云。

课间站在走廊上看着这样难得的美丽的天空,真是觉得什么都是美好的,跟着心情也是一片晴朗,在教室做题那些烦闷也消失云散了。

我想,无论是谁面对这样难得的天气心情都会很好的吧。我喜欢这样的天,干净纯粹。

说起来,云南的天空才真的是漂亮。我的爸爸妈妈是常年都在昆明的,每年的寒暑假我都会过去。

由于那边是高原,海拔高,你会觉得这里离天特别近。昆明又是四季如春的天气,几乎每天天气都很好。

我特别喜欢走在铁路上的感觉,穿一条白色的棉布裙,风吹拂着裙摆,头发在身后飞扬,头顶的蓝天离自己好近好近,每一朵云都像活着似的,拥有自己的灵魂,在天空上自由翱翔,那是绝对的自由绝对的高姿态。

每当那种时刻,我都觉得自己也是自由的,感觉自己马上就要飞上天空,同天上所有的云朵一起,飞向属于自己的王国。

脑海里回忆起昨天跟何木聊天的内容,那个时候都是11点多了。

他告诉我说,文清清,提出也要当他姐姐,

当时我是什么反应来着,对了,我没有马上回复他,我愣住了。

文清清,就是那个本来高一跟我们在一个班,后来随着陈老师的离开跟着她一起降了一级去她任教那个班的女生,也就是,跟何木一个班。

文清清也是一个长得很漂亮很灵动的女生,性格开朗甜美,他们两个也自然熟了起来,文清清比何木大一个月。

所以听到何木说这个事情的时候,我是震惊的,我问他是怎么想的,他说他没有同意。

听到他的答复,我想,我是松了一口气的,不知道为什么,我就是不想,一点都不想他再有一个姐姐。

我也不知道,我究竟是不想他再有一个姐姐,还是害怕他会就此放弃我。我只知道,听到他没有同意我是开心的。

他还告诉我说他已经有一个我这样的姐姐,不需要再有一个。

他说,有我就已经足够了。

还有一段他说的话我记得特别清楚。

——姐,我说了只有你一个人就永远只有你一个人,我不会骗你,你就是唯一的我何木的姐姐。我不是会到处认姐姐的人,我要你当我姐姐,是因为你是个好人,是个善良的人,最重要的,你对我很好,你很了解我。

听他这样说,一瞬间,我几乎落泪,从来没有一个人这样跟我说过,肯定过我的好,把我当做世上的第一无二。承诺永远不会骗我,承诺只有我一个。

尽管,我只是他姐姐。

我自然是不喜欢被分享,每个人都会有这样的感觉的,属于自己的独一无二的不喜欢被别人也同时拥有,当然,何木不是属于我的,但至少是我安离的弟弟对于我来说,这一点,同样是独一无二无可取代的。

所以,我对他说,“那么,你得记住了,既然我是你姐姐了,那就只能我是你姐姐,不能再有别人。我安离不是一个多么大度的人,我也有我容不下的,尤其是欺骗跟背叛你知道吗?”

是的,我不喜欢欺骗跟背叛,我承受不起自己在乎的人给我的舍弃。

“不会的。我也要告诉你,你现在是除了我爸爸妈妈之外对我来说最重要的人,甚至比她还重要。”

那个她,是现在他喜欢的女生。

何木斩钉截铁的答复让我很是欣慰,我想,我等的,也无非就是这样一句话吧。

闭上眼睛,脑海里反复回想的都是“我是最重要”这句话。

任何人听到别人把自己定义成自己最重要的人,都会很感动的。

我安离,天性敏感又多疑,有很多朋友,也交心,但什么都是普普通通,没有什么特别的。

18年来,我既没有成为别人的最,也没有人成为我的最,于是对所有人都一样。对于自己,我从来都不相信自己能够带给谁唯一的影响,能够被人唯一的需要。

所以,我感动于何木所说的一切,感动于他给我的这个最重要的位置,这个特殊的位置。

他给我的这份感觉,就在那个青葱岁月里,伴随着枯燥的高中生涯,呛人的白色粉笔灰,造出一份特别,给了我莫大的慰藉。

他引出了物品心底深处小小的骄傲,让我相信,我安离,也是可以拥有一份特别神秘的感情的。我也是可以值得另一个人愿意把我放到心尖珍惜的。

30

只是,那时我们谁也没有预料到以后,我想,如果知道了以后,何木还会这么说吗?而我,还会这么傻吗?当一切都变了,还能回到最初的感动吗?

也许是那个时候太年轻,把感情这回事看得太重,也太容易就相信了别人给你织的梦幻的故事,说,就信了。

可能是因为从来没有得到过,从来没有尝过那样的新鲜那样的刺激,就像做贼一样的感觉,明知是错的也要继续一样。

尽管那时,我一直定义,我跟何木的感情,比友情更重,与爱情无关。

不是恋人未满,因为他一直在守护着他喜欢上的那个女生。

可就是这样的感情,让我像个傻子一样投入,义无反顾的投入。所有能做的都力所能及的做,能说的也说。

我安离这辈子,从来就没有对一个人这么好过,而且还是个男人。

想我还没有交过男朋友谈一场轰轰烈烈的恋爱,没有将这些掏心掏肺的感情给他,倒是都全部献给何木了。

何木,你是何其有幸,能得我安离的全心对待。

很久以后回忆起来那些事情,那些没有计较的付出,满满的都是对自己的嘲笑,命运这回事,谁能决定,谁又知道结果。

谁能知道,发展到最后,哪些人还在,哪些人又离开了。

而我以为的全心付出,所有的好,对于何木来说究竟是不是好,究竟是不是他要的。

那些,我都没有想过。

此刻,窗外的天空是那样美好,蓝天白云,相得益彰,这些属于大自然的美景,拥有纯净灵魂的精灵,共同勾画着世界上最美的蓝图。

其实,又有什么特别的,这样的美景,还是有下一次的,谁说就是最美的呢?那时,不过天真的以为就是最好的了。

刚熄灯不久,趟床上,手机就震动了起来。

未知的好吗?会是谁?

我满心疑惑的接起了电话,“喂,你好,哪位?”

“是我,小离,好久不见。”

电话那段,是熟悉温柔的声音,透过话筒似乎直接传到了我的心里,引得我一颤,几乎握不住话筒。

“杜艺笙?!”

“哈哈,安小离,你这个丫头,还真是没有长进,想你小时候多可爱啊,穿着碎花裙子,跟在我身后,一口一个笙哥哥笙哥哥的。看看你现在呢,又粗鲁又野蛮,只会对我大呼小叫,杜艺笙。

一点都不可爱,瞧你现在还有没有一个女孩子的样子,小心以后嫁不出去。到底是谁,你说到底是谁抢走了我可爱的小离妹妹啊,快给我还回来。”电话里,男生打趣着,似乎真有天大的委屈。

“行了你,你多大的人了,还在我这里给我装可爱,你不知道老男人装嫩是可耻的吗?你一个堂堂大男人,跟我撒娇,你还不害臊。”我怒骂。

“死丫头,还是那么牙尖嘴利的,这么久不见,想我了没啊,我可是很想你哦。”

“想,怎么不想,我想着你怎么还不去死。”我咬牙切齿的说着。

“安小离,你是个女孩子唉,懂不懂什么叫内涵什么叫斯文。”

“我不懂,哼,怎么着。再说了,我是不是女孩子关你什么事啊。”

“真是拿你没办法。”那边杜艺笙顿了下,接着语气认真的开口,“小离你在怪我是吗?你听我解释,那个时候我刚上大学……”

“行了,过去的事我不想知道。”我打断杜艺笙的话。

杜艺笙轻笑,“唉,你还是那么固执。话说你现在都高二了,对于大学有想法没有啊。”

我叹了一口气,“不知道,你知道的,我的成绩并不优秀,大学?随便吧,考个一般的学校就可以了。”

“你啊,我知道你是个聪明的孩子,要是你肯认真一点,一定能够考上一个好大学的。你一向都比别人有天分的。”电话里,杜艺笙声音低沉忧郁。

“呵呵”我轻笑出声。

“小离啊……”

“行了杜艺笙,你一个大男人不要婆婆妈妈的。”

“现在就会嫌我啰嗦了。小离,你要什么时候才长的大。”

“我已经长大了,我18了,已经成年了。倒是你,不要老是一副老气横秋的样子,装老成,小心没有姑娘敢要你。”

“好好好,你长大了,我老行了吧。”

我的语气也认真起来,“杜艺笙,我知道的,我只是,想要自由而已。我不想活得那么累,你不要管我了,我知道分寸的。”

“好吧,我明白了。”

杜艺笙,简单说来就是我的青梅竹马,比我大两岁,现在在上大一。

从小一起长大,我们关系一直很好,小时候我就很喜欢跟在他背后一直转悠,后来渐渐长大虽然没有那么黏他但是在我心里他一直是我最喜欢的笙哥哥。

对我来说,杜艺笙,我的笙哥哥,就是一个神般的存在。

装在我稚嫩的心尖,曾经,那么美好。

只是在他上大学之后,我们联系突然就断了。

我能知道,他很忙。

所以,我的笙哥哥,是不要我了。

30

不过说起来,杜艺笙这个人,真是人神共愤,都不知道他老爸老妈给他遗传了什么基因,这几年出落得越发“动人”了。

呵呵,要是被他知道我这么形容他,一定被气死。杜艺笙倒真的是个优秀的人,成绩优秀,脑子好使,重点是人长得还不错。

刚挂上电话,一个电话又插了进来,是何木。吓得正在发愣的我一个激灵,差点扔掉手机。

“姐,你在干什么啊,跟谁通电话这么久,我打了你电话好久,我在线等你好一会了。”

“啊啊,对不起啊,接到一个以前的朋友的电话,多聊了一会。”

“多聊了一会,哪才一会啊,我都等你好久了,哼,就知道别人忘了你自家老弟。”

何木的声音不无委屈,听得我一阵好笑,赶忙赔罪。

“好了好了,我错了,行了,我马上上线好吧。”

挂了电话我以最快的速度上了线。这个何木啊,真的就像个小孩子,让我怎么能不对他好。

姐。

姐。

姐。

姐。

姐。

上线啊。

哭脸。

……

哇,一上线手机就震动个不停,全是我不在线的时候何木发过来的信息,瞧瞧,多没有耐心。

还来不及回复又是一条,赶忙回应了他,要不然又该催我了。

“你终于上线了。”

“都说了对不起啦。”

“原谅你,不许再有下一次。”

“好的,遵命,大少爷。”

“姐,我跟你说,我发现我越来越喜欢她了。”

“怎么说。”

“我看见她跟别的男生在一起我就很生气,看见她对别人笑我就觉得浑身不是滋味,只想把她关起来不让别人看见。”

“那你想怎么办,表白?”

“我不知道,但是我真的觉得很喜欢她。我很想跟她在一起。”

看得出来,何木一定现在心里复杂极了。

“可是,不久之前,你不是还对你的初恋恋恋不忘吗?我还以为你会一直……”

“我也不知道怎么就喜欢上了现在的她了。”

“你的她可真是多极了。那她到底是谁啊?”

“那我……“何木踌躇了一下,似乎终于下了决心,“我告诉你好了,是你认识的人。”

我愣住了,我认识的人,我认识的,他们班上的,不过只文清清一人而已,

难道,是她?!

“你说的是文清清?”

“嗯,就是她,怎么办,姐,你说我该怎么办。”

该怎么办,我也想知道该怎么办。难怪,我终于明白了,为什么文清清要当他的姐姐他拒绝了。

说什么因为有我就够了,原来真正的原因竟是这样。

我真笨,什么重要什么唯一什么永远,原来都是骗我的。

不过,是喜欢那个人是他喜欢的而已。

我是多么想愤怒的指责他,质问他,可是,我有什么资格。

整个晚上,何木一直在不停的说着她喜欢的文清清,他是如何的喜欢他,是如何的苦恼。

“安离,你知不知道何木喜欢文清清。”

某天自习的时候,白深深突然跟我说。

看着书发呆的我被突然的话惊了一下。何木告诉我文清清的事情不久,白深深怎么知道的。

“你怎么知道?”

“文清清告诉我的。”

对啊,我怎么可能忘了,白深深跟文清清是从小一起长大的,一直是好朋友,那现在连白深深都知道了的话,一定是因为何木做了什么吧,他表白了。

一定是这样没错,所以文清清才会高速度她最好的朋友白深深了。

想通这些,心里莫名的不是滋味?为什么呢,为什么呢?到底是为什么心里觉得那么难过那么委屈。

是因为他欺骗了我,还是因为他没有告诉我,还是,其他的。

是了,是因为欺骗吧。也不对,说什么欺骗呢,只是没有告诉我而已,只是,隐瞒了而已。也对,我有什么资格一定要告诉我。

可是,不是什么都告诉我的吗,不是那么依赖我吗,不是说我最重要的吗,不是说,我比你喜欢的那个人,比你喜欢的文清清还重要的吗?为什么,为什么不告诉我?不是说过什么都不瞒我的吗?

“文清清说何木跟她被表白了,穿着白色体恤,上面用马克笔写的表白。”耳边白深深还在说着,我却不知不觉发起了呆。

我装作不在意的开口,“那,文清清答应了没有。”

“答应了。早前她跟我说他们班有一个男生喜欢她,她也说挺喜欢他的。没想到说的是何木。何木还是不错的。”

“是吗?”

“安离,你怎么了,你在不高兴。”

“没有啊。”我勉强的笑笑。

“还说没有,看你的表情就知道了,你现在很不开心。”

我沉默了。

30

“唉。”白深深一声叹气。“安离,你不是喜欢何木吧。”

我笑了,开口:“没有,只是觉得难过而已。”

“你不是把何木说的话当真了吧,很明显,现在在何木的心中,文清清是最重要的。你难道相信了他说的你是最重要的话。你什么时候这么幼稚了,居然相信一个男人说的最重要的话,你不知道那些话根本不可信的么?

你也不想想,你们不过是朋友而已,再多点不过就是你是他的姐姐,还是没有血缘关系的,怎么可能你就成为他最重要的人了,不过那个时候他还没有那么喜欢文清清罢了。到现在,自然是文清清更重要了。”

“可是,他说过的啊,说过的,我是最重要的,比他喜欢的那个人还重要的。”我无力的申辩。

“你傻啊,什么都会变的。你现在不是看到了,他最重要的那个人,不是你。”

我苦笑,她说的,我怎么会不明白,“可是我还是想要相信啊,他是第一个,唯一一个把我放在最重要的位置上的人啊,即使跟爱情没有关系,我还是觉得很感动啊。为什么么就不可以呢?为什么跟爱情没有关系就不可以成为彼此重要的人。你跟蔡行不也是这样吗?”

“可是安离,我跟蔡行,不只是……”

“好了,我知道。行了,我有分寸。你跟蔡行的破事我还没说你呢。”

“好了好了,我们都不说了好吧,看书看书。”

看着书页,我陷入了沉思,真的只是错觉而已嘛。

“姐。”

“怎么。”

“姐。”

“说。”

“姐。”

何木锲而不舍的叫着,不胜其烦,我终于答应。

“嗯。”

“你终于肯答应了哦,我还以为你不理我了。”

“怎么会,你想多了。”

“还没有。最近你对我都很冷淡,叫你你都不答应。”

我沉默了,有这么明显么?

是的,自从白深深跟我说了何木跟文清清表白在一起之后,我就一直对何木有点冷淡。

在我眼里,何木的隐瞒相当于一种欺骗,这偏偏又是我最难以忍受的。我很讨厌他这个样子,按理说来,他既然都告诉我了他喜欢文清清的事,那表白这么大的事怎么能不告诉我。

这算什么?我以为何木最信任的人是我,无论什么事情都会告诉我,无论是家庭还是他的爱情,都会没有任何保留的告诉我。所以我没有想到,这样大的一件事情,他居然不告诉,都发生了这么多天了,还是没有告诉我,叫我怎么忍受。

我试探的说,“没有的事。你别瞎想。你,最近有没有什么事要告诉我?”

“没有啊。”

“你确定?”

我想要给何木一次机会,想要他亲自告诉我,只要他愿意亲口告诉我,我可以当什么都没有发生。

“确定啊,真的没有什么事情。”

何木的回答让我无力的闭上了眼睛,我给了你机会,为什么,还是不告诉我?

“好吧,你跟文清清怎么样了。”重新睁开眼,我打出这句话。

“哦,我跟她在一起了。”

风淡云轻的语气,我真是不知道该喜还是该悲。

“是吗?真是恭喜你了,得到了你想要的爱情。”

“呵呵。”

“嗯。”

“嗯什么嗯。”

“没什么。”

“姐,你是不是生气了,你告诉我。”

“没有。”

“有,肯定有。”

何木的不依不饶勾起了我的火气,我终于忍不住质问了出来。

“你……为什么,你跟文清清表白不告诉我,为什么你跟她都已经在一起了你还不告诉我?”

“我……对不起,姐,我错了,对不起,你原谅我。下次肯定不了,你不要生我的气,姐,不要这样子好不好。”

“不要什么样子?”

“反正就是不要不理我。”

不要不理他,不要不理他,那到底要我怎么做呢?

发出一句晚安,没等他再回我我就下线了。

我没有问出口关于最重要的事,已经不用问了,我知道答案了。

其实我早就该知道了,从他什么都不跟我说跟就跟文清清在一起,答案就已经出来了。

原来任何一个人,在面对爱情的时候,都是把爱情看得比自己的生命更重要的,更何况我区区一个姐姐。

算了,何必自寻烦恼呢,这样的事情不是很正常么,电视里都是这么演的,剧情来源于现实生活吗?我,有什么资格怪他,有什么资格。

这件关于何木隐瞒我的事情就这样过去了,尽管一切看起来没有什么变化,但是我知道,裂痕已经产生了,何木触碰了我的逆鳞。

只是那时我没有想到,那第一次的裂缝只是多么小多么不起眼的一道,到很久以后,再回头去看,裂缝已经慢慢的在时间里被不停的拉扯开,越来越大,越来越,到很久很久以后,已经无法跨越了。

30

何木失踪了,这是我用一个星期得出的事实。

放暑假以来,我跟何木一直保持的每天的联系,可是这次,一个星期了,一个星期他没有联系我,QQ上找不到他,短信不回,电话关机。我没有其他任何跟他有关的人的联系方式,我找不到他了。

巨大的恐慌笼罩着我,我很担心,不知所措。我不知道何木发生了什么事情,他没有任何预兆的就失踪了,明明前一晚我们还在聊天,他也没说什么,第二天晚上就找不到他了。

这期间我有联系过文清清,她却告诉我她也联系不到他,说何木只给她打过一次电话,告诉她家里出事了,具体事情不清楚。

听文清清说何木的声音很沉重,她很担心。我想一定是很严重的事情,不然何木不会突然就失踪了,既不跟我联系也不跟文清清联系。

究竟是什么样的事情能让一直坚强的何木这样呢?

在漫长的等待中,我很焦虑,同时我也知道我心里那只小兽也在叫嚣。它清清楚楚的告诉我:

你看,你不是一直以为你自己很重要吗?你不是一直相信着何木说的你是最重要的吗?你看,现在他家里出事了,可他压根就没想过要告诉你,明知道你会很担心很担心,也没有想过要联系你。

他只跟文清清说过,没有你,不是你,你该醒醒了,不要再做这么幼稚白痴的梦了,你才不是最重要的,显然现在文清清才是最重要的,你根本可有可无。

他怎么会顾虑你的感受,他才不会考虑你会不会担心会不会害怕呢!你死心吧你,他只会担心文清清,也只相信文清清,不是你安离。你安离,就是一个笨蛋。

不停撕扯着我的神经的所有感官,我知道现在这样的情况下,更重要的应该是关心何木家里到底出了什么事,何木怎么样了,而不是想他对我怎么了。

可是我就是控制不住,控制不住的胡思乱想,我没有办法控制心里那只呼之欲出的小兽。

尤其在我心里清楚的知道我已经被何木从最重要的位置上拉下去,并且他不会考虑,不会在意我的感受,这样的事实让我难受得几乎无法呼吸

。我害怕的这样的事情终于来到,在何木经历巨变的同时也将这样的感受带到了我的身上。

不停重复的打着他的电话,我不能控制自己的思想,也不能控制自己的行为。

我知道我很蠢,可我没有办法,我总有一种执念,就是无论他怎么对我,即使我不是那么重要了,但只要他还需要我,我就没有办法放弃他。

这样的执念紧紧的束缚着我,让我半刻也不能停歇。

啊,通了。电话终于通了。

“喂,何木,你在哪儿啊,到底出什么事了,你告诉我。”我焦急又慌乱的问道。

“我家里出事了。”电话里,何木的声音憔悴无比,

这个时候我清晰的感觉到了何木心底的绝望与无助,可是却又无能为力,我很想在这个他无比脆弱的时刻能够陪在他身边,给他我的温暖,将他从寒冷中拉出来。

我还想要告诉他,我在你身边,无论我是不是那么重要了,只要你需要,我就一直在你身边。

可是我不能说,有的,只是无言的沉默。

我艰难的开口:“何木,你怎么样了,不要紧吧。”

没有他的回答,电话里只有隐隐的电流声,这样的沉默让人心里发慌。

“何木你说话啊,你告诉我到底怎么了,你不要不说话,我很担心你。”

依然没有任何声音,只能听见浅淡的呼吸声,若有若无。死寂的沉默搅得我越发害怕,接着就是电话里嘟嘟的忙音传来,电话被挂断了。

我看着显示着通话已结束的字样,愣住了。

何木挂了我的电话,很明显他刚才是一直在听的,我那么担心,可是他什么都不告诉我,什么都不说。

任我担忧的一遍遍询问,他也不开口。

好吧我知道他也许是打击太大太拿过,我应该原谅他的冷漠的,可是,为什么我还是那么难过。

为什么我止不住的,想要咆哮。

再次拨打他的电话,电话通了,可是马上就被挂断了。

看着挂断的电话我惊得不知说什么好,为什么?

不可置信的,我一遍又一遍的拨打着他的电话,可是没有用,他不接我的电话,不知道我打了多少遍,而他又挂断了多少遍。

看着手机,我沉默了。

不是什么都跟我说的吗?不是说不瞒我的吗?为什么发生这样大的事情,你却……你不告诉我,你不接我的电话,何木,你到底想干什么?

我告诉自己,再打一次,如果他还是不接,我就…..

30

我能怎样呢,我不能怎样啊,还不明白么,我对他无能为力,即使是伤害。

看着再一次被挂的电话,一股气涌上来,狠狠的,我把手机砸在了被子上。

手机静静的躺在被子上,黑色的手机壳闪着黝黑的光芒,阴冷慑人,仿佛在嘲笑着它面前的这个傻瓜。看啊,它正长着大嘴,无言的嘲笑我呢?

等到冷静下来,我想,一定是我逾越了,是我太不懂事了。

想了想,拿起手机,我编辑出一条短信:

何木,无论发生了什么事,姐都会一直在你身边,无论怎样,你都要坚强,事情都会过去的,你不要折磨自己好不好。会过去的,都会过去的,在这之前只有靠你的减轻努力来撑起整个家了,所以你不能放弃不能倒下。要加油知道吗,相信你可以做到的!

按了发送,很快显示了发送成功的字样。

我满怀期待的等着,等着何木回我短信,告诉我他只是心情不好所以不想接我电话,等着他告诉我说谢谢姐你愿意一直陪在我身边。

可是,什么都没有,这条短信像是石沉大海,没有任何回应。

捏着手机,我久久的没有动作,脑子里空空的,发起了呆。

何木,为什么不回我短信呢?是腻了吗?烦了吗?

我不敢去想原因,不敢去想那在我心里揣测了千百遍的原因。

心里一片烦躁,这件事情像一颗石子丢进我我平静的心湖,泛起了阵阵涟漪,久久不能平息。

它拍打着我脆弱的新壁,击得阵阵生疼,抚着心口,莫名的,觉得一阵悲凉。

等待,在这样的时期里,透着绝望的味道,似乎永远没有尽头一般。沉默,只能选择沉默。

因为,电话筒里,转为关机的冰冷女生的提示,是那样空洞,没有任何希望。

何木,你怎么样了,我很担心。

何木,我们,该怎么办。

剩下的暑假,何木很少开机,我断断续续的联系到过他几次,只是很少话,他仍然不愿意跟告诉我,所以我一直都不知道他家到底发生了事,只知道是一个蛮大的打击。

我能清晰的感觉到心底的绝望在不停的蔓延。

诚然,对于何木的消沉我很心疼,这也是我一直一直不忍心质问他的原因,可是同时,我也能感觉到自己的失望。我以为这个世界上他最信任的是我,无论发生什么都会告诉我的,结果我错了。

我记得,有一次他请假去一个地方有事,手机不能用,都是到了那个地方用公用电话跟我联系了的,约定晚上在网上见,叫我不要担心。

那个时候我还在为他的温柔感到欣慰。

可是现在呢,整个暑假,我一直在为他担心,可是他却什么都不跟我说。

我一直在想,如果哪一天我也出来同样的事,失踪,手机关机,挂他电话,什么都不跟他说,他会怎么样?

是不是会同我现在一样的难过失望?还是他根本就不关心我怎样?不在乎我发生了什么,不在乎我的感受是否受伤。

我不知道为什么何木现在变成了这个样子!难道他把我当成了一件物品,这么快就喜新厌旧了,开始不再在乎我的感受。

细细想来,过去的一个学期,何木对我真的是越来越没有以前用心。以前会关心我的一切,什么都跟我说。

想来,是从什么时候开始的呢,是了,是从他跟文清清在一起开始的。

呵呵,我无言的笑了。

明明一直清楚的不是吗?明明我是感受到的,只是一直不死心罢了,是我自己不愿意承认——我已经没有那么重要。

他有了文清清,自然不屑再有我了。

我的存在于他来说可有可无吧,只有他跟文清清吵架的时候,才是他需要我的时候。

他跟文清清在一起之后经常吵架,何木本来就是一个固执要强的性子,而文清清也不是柔弱的主,两个人在一起经常有摩擦。

每当这种时候,何木就会凄凄惨惨的跟我闹伤心闹难过,然后把我也弄得难过,因为,经常这种时候,何木都会对我发脾气,稍有不顺就会迁怒到我。

我也因为那样偶尔跟他生生气,可每次只要他一伤心难过找我我就心软了。

我不明白,我究竟算个什么角色,在何木心中,我到底有多重?

这段时间他心情一直处于低迷期,我一直也不忍心怎么样他,可是,心里真的是不好过的。

为什么他就能在有了自己喜欢的女生之后这样对我?我记得以前他还没有跟文清清在一起的时候我问过他,会不会以后因为自己喜欢的女生背叛我,他说不会。

那会儿我还因为他的回答感动了很久,没想到这样快,一切就变了。真真是造化弄人,世事变迁!

看着昆明依旧美丽的天空,我很迷茫,我看不到我跟何木的未来。难道我跟他,也终将如所有人一样在岁月里消散吗?

我不甘,我真的很不甘!

30

高三就这样开始了,放眼望去,一切都不一样了,原来大家也不是无所事事没有目标的,心中都装上了高三这个概念。

叹口气,真是残酷的现实啊。

看着周围都在奋战的身影,心中哀怨不止。高三啊高三,无良的高三,真是烦躁。

想着自己已经进入高三了,就一片茫然,算计着高考能考多少分,什么样的大学自己可以进。

这样的生活,真心不是我想要的,我不想上学啊。

我都能预想接下来这一年的恐怖了,一定不是一般人能够忍受的,需要多大的勇气啊。每天沉浸在题海里,翻来覆去都是读书读书,我会崩溃的。

也许,我不应该再这样沉迷下去了,杜艺笙说的没错,无论怎样都不能放弃啊,毕竟我还是有我的梦想的。

大学是肯定要读的,也不能进一所很不好的学校不是吗?

昨天晚上又接到了杜艺笙的电话,虽然我还是没有好气,但是比之前要好多了。

我想,大概是因为跟何木一起相处久了吧,我的气量被磨得大了不少,觉得自己是长大了。

所以,过去的事我不想再纠缠得那么没有风度,不想再跟杜艺笙计较什么。

只是我也很清楚的知道,我们自然是回不到过去了,相信他也是明白的。

杜艺笙跟我分析了现在的社会状况,大学生的就业趋势,告诉我大学生就业情况相对很不好。

杜艺笙马上就要上大三,这个暑假他去一个公司实习了,结束之后有很多感慨。

现在公司里的运作节奏为了迎合社会发展趋势相当快,就是一般的实习生进去也有高强度的训练以及工作。

大学生在这个社会上本来就不值钱,就业困难,在就业岗位也是做最苦最累的工作,但是如果不上大学就业更加困难。‘

杜艺笙跟我说了很多,我不胜耐烦的听了一通,明白其实他也是好心,只是想劝我我要在最后一年争取一下,上一个好一点的大学的。

我想了想,也是,大学是肯定要上的,不努力,是上不了的。

大概,是时候下决心了。

“哎哟。”我伸手抚着头,不知被谁敲了一下。

转过头,怒视着身边笑得一脸嘚瑟的白深深,“你干嘛呢?”

“我看你一直在发呆,真是的,你没看见你周围的人都在努力吗,你还在这里没有紧张感。”旁边白深深没好气的说。

“嘿嘿,真是皇帝不急急死太监。”我嬉皮笑脸的说。

“你。”

“哎哟你干嘛。”我可怜的脑袋再次被敲了一下。

“不打你你不会清醒。”

“好了我知道了。话说深深,你想考一个什么学校。”

“我不知道,我估计我的成绩也顶多只能上个本科,到时候看能上什么学校吧。不像你,本来在这方面就有天赋,就是不知道努力,如果你肯努力一下肯定能上重点的。”

“你怎么变得跟杜艺笙一样啰嗦了呀。”

“哼,怎么。你的笙哥哥可确实是一个优秀的人。”

白深深是知道我跟杜艺笙的事情的,我还给他看过他的照片,记得当时白深深是迷了杜艺笙好一阵的,说的他就是优秀男人的代表,被我狠狠鄙视了一顿。

“是是是,他是一个优秀的人。”

“不要那么不情愿,本来就是。你看看,杜艺笙长得又帅,一看就是很温和的样子。学习又好,一定前途无量啦。哪像你,每天都这么颓废不上进。”

“我不上进,杜艺笙上进行了吧,真是搞不明白,你怎么这么喜欢他,他又什么好啊,不就长得好点,学习好点,有什么了不起。你可不知道小时候他多欺负我,那么腹黑的一个人,你居然说他温和。”

“唉,现在在你心里,就只觉得何木好,你现在大部分心思都放在他身上了,我更加没搞懂,他又有什么好,你们连面都没见过,他又不喜欢你。”

“深深!你知道的,不是那样的。”

“好了好了,我错了,算了,真是的。”

“好吧,我尽量努力学习好不好。”

“安离,其实你真的是一个很能干的人。”白深深正色说。

我心里一暖,有这样一个时刻替我着想的朋友,此生无求了。

“我知道,很多人都这么说,可是你们真的觉得我很能干么?”

“当然了。你看,虽然现在我是班长,在台前做事,但是台后的工作都是你在安排,你有绝佳的运筹能力,眼光长远,脑子也好使很有想法,危机处理也不错。综合各方面来看,你都是一个优秀的领导着,如果你进一个好的大学,一定会得到好的发展。”白深深由衷的说。

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我笑笑,深情恍惚,“是吗?可是,你真的觉得这样很好吗?这样真的好吗?”

“安离……”

“这样是很累的啊,你看,大家都觉得我很强大,这样强大的我在大家眼里是站在顶点的,是高不可攀的,是有着很大距离的。你能明白吗,我的寂寞。”

“我亲爱的安离啊,还有我在你身边呢,会一直陪着你的。”说着,白深深搂住了我的肩膀肉麻的说。

“好了,不要肉麻了,看书看书。”

强大吗?

如果我真这样强大,为何却连一个何木,都守不住?

其实仔细想想,不过是我自己造成的今天这一切,,性子里的好强让我不愿意输给让任何一个人,男生也不例外。

天性决定了女生是弱于男性的,在体力上女生是远远敌不过男生,所以这在很大程度上决定了女生跟男生在各个领域的差别,导致了男女不平等。

可我不愿意,在我看来,男女本来就应该是平等的,不应该有那些所谓的差距,女性也有获得同等机会的权利。

我不愿意输给那些人,我想要证明女性也是可以很优秀的,想要证明我自己,证明我安离这个人。

我想要告诉别人,女人是可以通过自己的努力弥补体力上的弱势的,能够把自己的才华播撒出来,让别人看到,想要说,任何一个女人都是很优秀的,值得全世界所有男生的珍惜,凭什么要在最后做怨女。

所以我的梦想,不过是站在一个顶端,能够俯视下面的风景。至少到现在我都是这么想到,要当一个女强人。我知道我还差很多,学习也不够好,但是我还是想要那样做。

是不是,就是因为这样的强势,让我命中注定,是没有办法得到一个男生的真心细致的对待的。

何木跟文清清又在闹分手了,昨晚他告诉我,他很伤心很难过。

唉,这样的戏码上演了好几次了,我都习以为常了。真是幼稚的两个人,每天都那么闲,不用学习的吗?就知道闹分手,真是无聊极了,,就算高二的学习没有那么重,也不用这么闲吧。

说到理由?还不是何木怪文清清怎么怎么不在乎他的感受了,又怎么跟其他男生关系亲密了,然后他就觉得吃醋了,觉得文清清不爱他啊,至少不像他以为的那么爱他。

老实说,我都觉得烦了。我真不明白,两个人都这么要强为什么还要在一起,既然那么合不来为什么还要凑到一堆?

在我看来,他们两个真的不适合到了极点。

何木是一个霸道的人,他需要全心全意的爱,希望他爱的那个女生能够一心只对他,全部心思也只放在他身上,就像婚礼上的誓词一样,爱护他呵护他疼爱他。

何木本来就是一个没有安全感的人,文清清又给不了他安全感。而文清清呢,也不是一个软弱的女生,又要强又强势,在外面也是混得如鱼得水的,一点不比男生差,怎么可能做得到何木的要求只一门心思围着他转。

这样要强的两个人是根本不适合在一起的,可偏偏又凑到了一堆,于是导致矛盾重重,两个人经常吵架,不可开交的。

我光是安慰何木每一次分手都弄得我头大了,实在是都词穷了,其实每一次我都在想,分吧分吧,要真分了最好,省得胡闹。

这不,又闹了,何木跟我说他们俩分手了。

我是没有当一回事,跟他说他们早晚会和好的,这样的事情发生得还少吗?

即使他跟我说这次是真的,不会再和好了,我还是不相信他说的话的。

因为他每次都是这样说的,经常都是他发短信或者QQ信息跟我说,姐,我跟他分手了。

接下来,我就需要迎接他的各种忧伤各种难过,他每次闹分手都闹得轰轰烈烈生离死别的样子,我真是看不下去。

而且每一次他都会折磨自己,身体上,心灵上,连带着也让我心情不好,因为他心情不好的时候态度给外恶劣。

就有那样的情况他因为跟文清清闹分手反过来又不接我电话又不理我的,还冲我发脾气,那次气得我直想打他。

可是又没有办法,虽然他经常这样每次都这样,可我还是不能不顾他的情绪,毕竟他每次的忧伤都是真的,就像女人每次来例假痛经的痛感都不会减少。

然后我又心软,不忍心真的不理他,这样事情重复了一次又一次,老实说,真的不胜其烦,又无能为力。

不过这一次貌似他们闹得还真挺大,他什么都不愿意跟我说,说了分手之后就不愿意再继续说了,真是愤怒,跟上次他家里出事一样。

这两天他的情绪都很低落,任我怎么说他都没有起色。一副绝望到了极点的样子,彷如世界末日般。

30

下晚自习回到寝室,收拾好之后我给他打了电话,只听到他那边很吵,估计又是在跟他那帮朋友在吃宵夜吧。

大概过了半个多小时的样子,11点多吧,我再次他打了电话,这次周围倒是很安静,可是安静得很诡异。

偶尔一辆摩托车驶过呼啸声一下子就过去了,再间歇有汽车鸣笛声,然后,就只剩下何木忧伤的声音。隐隐约约,我似乎听到他在哭。

“姐,我好难过。”声音低哑哽咽。

瞬间我不知所措,这样的何木我是第一次见的。以往虽然他也伤心,但还不至于这个样子,但是这次,居然会,哭了。都说男儿有泪不轻弹,可是他……

我承认,这样的何木震惊到了我,我开始明白或许他是真的很爱她,不是单纯得学生之间的早恋玩玩,而是真的爱上了,不同于他的初恋。

也许他对初恋的伤心,更多是因为是第一次,可是这次,也许何木是真的,他们是玩真的。

以我对何木的了解,何木即使很多方面幼稚,但是在大事上是很果决的,他是一个很有能力的人,要不然也当不了班长。

他做事快狠准,况且在社会上他也有一股势力,虽然我很不赞同这件事情但也没办法改变。

这样的一个何木按理说来是应该对感情的事情没有那么留恋的,可是他偏偏不,现在在他的世界里,他的爱情已经成了他的全部。

这是我第一次见到这么低沉消极哀伤脆弱的何木,我几乎都不知道这还是不是他。他的潇洒哪儿去了,他的坚强哪儿去了,这一次,为什么这么绝望。

是谁,在这个安静的夜里静静哭泣,是谁在这个寂寞的夜里任哀伤成河。是何木,是我最疼的弟弟?!是我舍不得伤害的弟弟?!

我不知道为什么,只知道,如果是我,一定舍不得伤害,再发生什么我都不会任由他一个人独自难过。

我最宝贝的弟弟,为什么会变成这个样子,这么陌生,这么的不快乐。我一直一直,都希望他做最快乐的样子啊。

知道他喝醉了,我问他在哪里,他居然告诉我不知道,只是说两句他就不出声了,害得我挂了又打过去,重复了好几次他还是这样,我不停的在电话里叫他他都不应我。

我开始慌了,这样下去怎么可以,已经很晚了,他又喝醉了神志不清,一个人在街上记不得回家的路,还是很危险的。

虽然他这样伤心,但是我肯定,无论发展成什么样子,无论维持多长时间,最后他们都会和好的,我知道。

下定决心,我不再叫何木的名字,挂了他的电话,打给他文清清。

跟文清清沟通了几句,我肯定了自己的答案,这次又是何木乱闹脾气,文清清说自己并没有要跟他分手的打算,都是何木自己在那里瞎想。

这么痛苦都是何木自己给自己营造的,其实根本就没有那么严重,只是他自己把自己的难过扩大化了。

我告诉她何木喝醉了现在不知道自己在哪里,文清清答应我会找他的朋友出去找他回来,听到她这样说我就放心了。

过了二十几分钟我的电话响了,是何木打过来的。他的声音听起来还是不太清醒,不过好多了。

“我回去了,你不用担心。”

“嗯,回去了就好,你乖,去洗个澡就睡一觉,明天起来就好了。”我柔声安慰。

“嗯。”何木顿了顿,开口,语气少有的生疏,“以后,你不要打给她了。”

“什么?”我惊讶的问。

“我说,你不要打给她了。我不想她知道,你不要再那样多管闲事,很烦!”话筒里通过无线电波传过来的声音带着金属般的质感,冰冷又无情。

“何木,你喝多了。”我冷冷的说。

“我没有,我很清醒,你不要再打给文清清。”

“何木,你去死。”终于忍不住,我怒骂一句。

挂断电话,我满是不可置信。让我想想,刚刚何木说了什么,他说,不要多管闲事。我没有听错吧,我没有听错是吗?

呵呵,我真是想仰天长啸,真是可笑至极,这是我跟他认识以来他讲过的最好笑的话了,呵呵,呵呵……

30

我想,大概我真的是多管闲事吧,何木的安全又与我何干,他跟文清清是合是离干我甚事。

呵,何木啊何木,你真的是这样想的吗,我不应该多管闲事,不应该干涉你的所有生活,你的快乐与否跟我无关?你真的是这样认为的?!

原来,我做的一切都是多余的,这一年的付出都是空的,我对他的好也全部是多余。

直到现在才知道,我安离究竟是一个多么愚蠢的人,白深深说得对,男人的话本来就不可信,那么假的诺言都相信,这么容易就对一个人好到这个程度,没有人比我更笨了。

这一刻,我听到世界背叛我的声音,我的世界观头一次被这样颠覆,我从来不知道的人新赤裸裸摆到了我的眼前,要我相信这个世界上的黑色遍布有多广。

上帝,你一定要把我的世界染黑吗?

黑夜寂静,难以置信的是,前一刻,我还在为何木担忧,害怕他出事,后一刻,他就把冰冷的漠然倾进我的世界。

何木,我真的真的好想恨你。

也许,是我要求太多,也许,是我自我感觉太良好,也许,这个世界上并不存在真正的信任,真正的相守。

原以为,我可以就这样守着他看着他幸福,给他我力所能及的温暖,没想到一切都是我太天真,我从来没有想过这些根本不是他需要的。

何木,我能原谅你不停的挂我电话,能原谅你不理我,能原谅你逐渐的把我降位,可唯一我不能原谅的,就是你的否定,你否定了一切,否定了我们之间的一切,也否定了我所有的付出!

眼泪流淌到枕巾上,画出悲伤的弧线。

空旷撩人的黑暗能够容纳一切,人的自私,贪婪,伪善,也包括,悲伤。静静流淌的绝望在这样的夜晚,凝成一股线,伸向愈加幽深黑暗的深渊。

我挣扎,我抗拒,我呐喊,最终,还是无能为力。

没有办法抗拒的是,我清晰看到了,我的心,渐行渐远、

与原谅无关,我的每一个细胞都在提醒自己,他不在乎你,他随时都会舍弃你。这样的提醒时刻折磨得我,让我看明白自己的位置。

我也搞不明白,为什么我会有这么大的反应,是因为太用心付出太多看得太重吧,所以才这样的,是这样的吗?

为什么到现在,我居然看不清自己的心看不到自己的初衷,还是在冥冥之中,有什么在我不知道的时候不知不觉就改变了。

是什么呢?穷尽我的智慧我也依然想不明白,只是,那种变化,让我觉得恐慌。有一种,把握不了自己的心的感觉。

是什么,在不知不觉中沦陷,是什么,开始脱离掌控,开始脱离命运原本的轨迹,抑或是进入最初就设定好的轨迹。

轨迹不会改变,改变的只有走的方式,只是兜兜转转,还是会绕回远点。

我不能预知以后,甚至不能弄清楚现在的自己。

我不知道,如果我早些弄清楚自己,那么我是否还来得及改变自己的命运,那些悲痛的,是不是还来得及远离,是不是最后一切都不一样,有些事情有些人便来得及改变来得及挽留了。

当然,都是后话。

那天晚上,我不知道自己是怎么睡着的,只觉得浑浑噩噩,悲伤是怎样的我自己都不清楚,只知道每根神经都在难过。

早自习,我无力的把这些告诉了白深深。

白深深叹息一声,“安离,你真是傻极了。”

“我知道。”

“早跟你说了,你不听。男人的话怎么可以相信,你们之间没有爱情,没有爱情,他怎么可能那么在乎你。”

我难过的控诉,“为什么没有爱情,就会变成这个样子,那些承诺呢?一个人,到底是怎样才可以变得那么快。我明明付出了那么多,为什么最后结果却是这个样子的,我不甘心,我真的不甘心,我很不甘心。”

“你不要这个样子,只是一个男人而已,又不是你爱的人,有什么大不了,都会过去的。”

“可是深深,现在让你放弃蔡行,你行吗?”我反问。

“安离,你…..真是无可救药,都说过了,我跟他不一样,我跟他与你跟何木是不一样的。”

“你要和他在一起?”

“我们的事情现在不重要,现在是你。”

“你不要岔开话题,我现在就是问你,你究竟要跟他不清不楚到什么时候。”

“你不要逼我这个好吗,我知道我有分寸的。”白深深苦恼的说。

“你有分寸就不会发展成这个样子,你就是什么都不知道。”我愤怒的指责。

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“你啊,总是这个样子,把别人看得那么重要,一提到我们的事你就一副操心的样子。你就是对别人太好了,什么时候你才会懂得爱自己,懂得照顾自己。”白深深无奈的说。

我正色,“不是别人,你们,是我在乎的人,是我最喜欢的人。”

“好啦好啦,说得我都感动了。你就是太好了才会被别人欺负,一直都这样,关心别人的事情就忘了自己,你还不是一样让人操心。”

“我觉得还好吧。”

“唉。好了,算了,你不要难过了,这样对你的他根本就不值得你继续对他好,醒醒吧。何木根本就是一个幼稚自私的人,你不用对他这样好的。”

“道理我都懂,只是太难做到了。我觉得我难以接受的是他的改变,难以接受我在乎的人变得离我越来越远,在我看来,那相当于是一种背叛。

你说,一个人时怎样才可以改变得那么彻底,到底是什么才能让一切颠覆本来的模样。你记不记得,我曾经有一个小学初中的很要好的朋友,叫刘桦,哦对了,我记得你好像说过他小学一年级也跟你一起上过学对吧。

明明初中的时候我们关系都还那么好,高中即使不在一个学校了,但高一的时候我们还联系很密切。可是为什么在那次流感爆发的时候他却突然就改变了,莫名其妙不再跟我们联系,突然,就变得冷漠至极,这是为什么?

我们之间的关系也就是在那次开始变得疏远的,我连他突然冷漠的理由都不值得,他就这样判了我们死刑,你说,凭什么?

还有啊,高一没有分班的时候,蒋梅也突然莫名其妙就不理我了,明明那么要好的关系,看见我居然当没有看见,我打招呼居然也不理。我还主动写信给她问理由居然也不回我,那个时候我是很难过的,根本不敢相信即使是在身边的她也会突然间变得冷漠。

虽然最后文理分班她分到了和我一个班,关系也慢慢恢复了,只是直到现在想起来也还是觉得很难过很莫名其妙很震惊。而李天呢,也也会因为害怕我而隐瞒我。

你说这些究竟是为什么,我那么努力的对待那些我在乎的人,可是结果却是这样,你说,我错了吗?我真的错了吗?”

回忆起那些不愿意回忆的记忆,有时候,我总是不愿意相信,那些真的曾经是我经历过的那样美好的,那样心伤的历程。

“你没有错安离,错的不是你,只是他们不懂得珍惜你的好,是他们不懂你。你不知道,你有多么好,错过你会是他们这辈子最错的事情,有一天他们会明白你究竟对他们有多好,你究竟有多值得珍惜。”

白深深看着我,温柔的样子让她美丽的脸庞散发着别样迷人的味道。

“是吗?那么你呢?你会不会突然改变,会不会离我越来越远,会不会在最后跟所有人一样颠覆掉一切,被这个社会吞噬。”我认真的问。

“我当然不会,我向你保证,即使所有人变了我都不会变,我会一直陪在你身边的,相信我,因为你是最好的存在。”

那样温柔的对我说我是最值得珍惜的,说着不会改变会一直陪着我的白深深的样子,一直刻在我的脑海里,也一直让我即使在很久以后那些颠沛艰难的岁月里,依然记得那些温柔,支撑我坚持下去。

让我相信自己,保持自己。

只是到最后,毕竟什么都还是在时光里被泯灭掉了,比如那些承诺,那些感动。

一个星期过去了。

这一个星期我都没有上线,何木给我发的短信,打的电话,我统统都没有理会。

我想要告诉他的是,他能做的我不是做不到,不回短信不上线不接电话,我也可以。

我只是想要告诉他,我不是呼之即来挥之即去的。

不过有些消息,我还是从白深深那里知道,何木确实跟文清清又和好了,如我所想的一样。

听到这个预料之中的消息,我狠狠的自嘲了一番,果然是这样的,他们两个小孩子扮家家酒的游戏我实在是看腻了。

那就,先这样吧。

又到月末的周五了,到了放月假,我们打算放学的时候叫上曹蔷他们,顺便还有回来的文清清一起,去郊外踏青,今天天气这么好,实在是再适合不过了。

放了学我跟白深深放好了东西就到了大家集合的地方,还挺远我就看到了文清清等在那里,旁边依稀还站着一个挺高的男生,我有种很不好的预感。

走过去的这几步,我都听到了自己心跳的声音,很慌很不知所措。

30

走近了,终于卡清楚文清清身边的男生。

是一个长得挺帅挺高的略显清秀稚嫩的男生,穿着一袭黑色的风衣,站在那里倒是有一股风流倜傥的味道。

只一眼,我就肯定了心中的答案,虽然之前没有见过面,但是直觉告诉我,那就是何木。

我跟着白深深曹蔷不动声色的走进前去。

文清清作为中间人,自然担负起了介绍的义务。

“他是我男朋友,何木。”文清清指着身边的男生对我们说,又一一的向他介绍我们,“这些是我的朋友,安离,你姐姐,你们认识的,这是白深深……”

我慢慢平复了自己的心绪,告诉自己,安离,要冷静,记得控制自己的情绪。

我看到何木看着我的眼神很明显的变了,似乎想要开口说什么,我却率先开了口,只是不是对他。

“清清你们坐班车回来的吗?几点放的学啊,这么早就到了。”我跟以往一样笑得没心没肺。

文清清微微一笑回到我,“我们只上了一节课就放学了。”

“难怪。那走吧。”说完挽着白深深曹蔷一起走在了前面。

我们一路人就这样浩浩荡荡的出发了,并且仔细分析起来,彼此之间的关系还挺错综复杂的。

忘了说,蔡行以前跟文清清交往过,就在文清清跟何木在一起之前,所以是文清清的前男友。

而现在,何木是文清清现任男友,这文清清的前后男友可是聚到了一起。

而如今白深深又跟蔡行纠缠不清,何木又是我弟弟,你说这一出是不是很精彩啊。

一路上我们有说有笑,气氛还算和谐,我们的终点是去清佛潭拜拜佛,顺便一路看看风景。

话说,真是好久没有出来逛逛了,自从上了高三大家不约而同的都很努力,大部分时间都在努力学习,虽然我很不乐意,但是在那样的氛围下还是不由自主的稍微努力了那么一点。每天长时间对着书本习题真是枯燥极了,眼睛处于极度疲劳的状态。

终于出来了,看看这周围的绿色,身心都舒坦了。现在正是10月末,天气也慢慢凉爽下来,所谓的秋高气爽就是说的现在了。

那一大片一大片的山坡,满是绿色铺就,大自然真真是最淳朴的风景颜色了。

还有一些野花,虽然不是很繁盛,但也别有一番味道。在这些绿色里显得别具一格,让人眼前一亮。

似乎,开学以来所有的疲倦都在这景色里消融了。果然人在尘嚣里生活久了是应该返璞归真的,这样才不会忘记自己,才能记得每个人心中最纯洁的。

“哇,很美是吧。”曹蔷在一边发出感叹的声音。

“是啊,好久没有出来了,真是出来了才知道世界的美好。”白深深附和着曹蔷的话,我们也极是认同。

到了清佛潭我们先拜了佛,对着那小小的其实看不出来到底是谁的石佛像,我遵照以往的习惯,凡是见到佛像类一样,必对着石像虔诚三拜。

接着许下了不变的心愿——希望所有我爱的人和爱我的人能够安好,还同时也希望自己能事事顺利。

拜完佛我们几个女生就跑到那边悬崖上边吹风了,剩下蔡行跟何木在那边,不知道这两个有着微妙联系的大男人凑在一起要干嘛。

何木是知道蔡行的存在的,以前还问过我关于蔡行和何木的事情。他很在意文清清的以前,很在意这个前男友,说起来,何木真是小气的男人。

我在这边只看到何木掏了烟出来给蔡行,何木又点了一根烟插在祭坛里,然后两个人就在那边抽起了烟,说着什么,感觉上,貌似没什么问题的样子。都不知道我在期待个什么,难不成我还希望他们打起来不成。

站在悬崖边上,感受着自然的风吹拂,整个人都舒畅了,很舒服的感觉。

“啊,好想跳下去,如果从这里跳下去,一定,会很爽吧,飞一般的感觉呢!”我满脸向往的说着。

后来据说,当时我的表情很有种视死忽如归的感觉,以为我想跳下去,着实是把他们吓着了的。

“安离,这可不好玩哦。呵呵。”曹蔷走过来干笑着说,一边拉着我朝里面走。“危险危险,站在悬崖边可是很危险的事情,还是站进来点好。”

“呵呵,没事的。”我笑着说。

“这可不是开玩笑的,你站在这边,太吓人了。”

为了不让她担心,只好跟着她一起走到里面。

在草地上,我们铺开了带来的布,摆上带来的吃的,这就是一场野餐啊。

白深深过去把那两个男生叫了过来,准备一起进餐。嘿嘿,浪漫吧。

30

总的来说,玩得还是挺开心,只是从始至终,我跟何木都没有说话。

好几次,何木都看着我欲言又止的样子,似乎有千言万语想要跟我说的样子,最后看我不大理他也就什么都没说。

另外就是我从他看蔡行的眼中看到了严重的鄙夷,哼,在何木眼里,蔡行就那么不值得跟自己比较吗?至于那么鄙夷么,要我说,他们两个没什么不一样的,要不怎么会喜欢上同一个人。

虽然比较起来,确实,蔡行是没有何木出色,但是他应该想想的是,即使这样,那么为什么文清清会跟他好,我想他也没有想过蔡行究竟好在哪里,这个人,总是这样自我感觉良好!

最后我们又一起回到了出发的地方,大家在那里分道扬镳。

当然,实际上真正要走的不过是何木而已,他跟我们不是一个地方的。

临走的时候,何木都转过身了,终于是忍不住回了头在我背后叫了我一声,“姐。”

我转身,平淡无波的看着他,我倒是想知道他会跟我说些什么。

何木顿了一下,开口:“等下接我电话。”

我晕,我还以为他酝酿了那么久要说些什么,没想到居然就一句让我接他电话,真是无语极了。

大概半个小时之后,我在白深深家接到了何木的电话。

我看了看,犹豫了几秒钟,才按了接听。

那一瞬间,我脑海里划过了很多,最终只余一声无奈叹息,这么久的冷战也够了,我终究是做不到真的对他视而不见。

接起电话我没有说话。话筒里那边的人也没有说话,一时之间,只有静静流淌的呼吸声。

许久,“姐。”

“说。”我淡淡开口。

“姐,你还在生气。”何木的声音小心翼翼,满是试探。

我没有回应,想着,你也会紧张我么?

“你不要这样好不好,我知道我错了,你不要这个样子。”何木告饶。

“我怎么了?”我反问。

“你已经一个星期没有理我了,不回我短息不接我电话不上QQ,你真的打算不理我了吗?你不要我了?”

“我不是正在接你电话。”

“可是你都很冷淡的,今天我们第一次见面,你都不跟我说话的。”

“唉。”我叹一口气,“何木,你从来都没有想过为什么么吗?你只知道我生气,就从来都没有想过这些是为什么?”

“什么为什么?”

“你…..我说你知不知道我为什么生气。”我气极大吼。

“不就是那天晚上我喝多了吗?你从那天晚上之后就不理我了,我知道你不喜欢我喝那么多酒,可那不是心情不好么,就喝多了。你不要这样,不会再有下次了,你不要再生我气了好不好。你都这么久不理我了,原谅我好不好。”

我的心一下子冷了下来,他居然以为我之所以生气是以为我不喜欢他喝酒,他真的一点都不知道,一点都没有想过理由,他居然把他自己说过的那么冷血话全忘了。

我不可置信的说,“你说什么?何木,你是这样以为的,你以为我是因为你喝多了生你的气?”

“要不然还能有什么?”何木无所谓的答。

“何木你去死。”说完我愤怒的挂了他电话。

我实在受不了了,他怎么能这样,他怎么可以这样以为,我一直以为他只在在某些事情上迟钝了点,但没想到这么严重,这简直是。

我从来没见过这么没心的人。原来他一直都想的这么简单,原来他从头到尾都不知道我为什么生气,他一点都不了解我,我们认识的这一年,他居然是一点也不了解我。

手机剧烈的震动起来,不用看我都知道是他打的。

“你既然不知道你还打来干什么?你每次都是,惹了我从来不知道我是为什么生气,你怎么就这个样子?你难道就一点都不了解我吗,这么久以来,我们究竟算是什么?”接起何木的电话,我狠狠的质问。

“你知道我很笨的。”何木低低的说道。

“你笨你笨,你至于有那么笨吗?你要真那么笨那你怎么追到文清清的,啊?难道她也跟你一样笨吧成!你不是笨,你是不在乎我。”

“没有没有,你应该知道的,我怎么可能不在乎你。”

“在乎?你的在乎就是这样的,完全不顾我的感受!你知道那天晚上你跟我说了什么吗何木?”

“我,说了什么?”何木略显迟疑的说道。

“你说,要我以后不要打给文清清,要我不要多管你们的闲事。”我一字一句清晰的说。

何木沉默了。

“怎么,想起来了没有。”

“我真的那么说了?我不是有意的姐,你相信我我不是有意的。”何木在电话里急急的辩解。

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